Gold's flowers

J'avais déjà un petit copain depuis trois mois avec lequel cela ne collait plus depuis 2.

Et j'avais rencontré A. par l'intermédiaire de M. et des 'students strikes'.

Après m'être longtemps torturée pour un certain F. qui ne daignait pas se bouger le cul, bien qu'il semblait manifester quelques signes d'interêt pour moi; A. est apparu, et tout son charme dévastateur me happa.

Il était je crois 4h du matin. Courant décembre 2007. J'étais chez A.

Des gamines d'une seizaine d'années, filles d'amis de la famille, débarquaient pour dormir car elles sortaient de soirée et habitaient la lointaine banlieue.

A. laissa gentleman-mant sa place pour nous laisser, les 3 filles, sur le lit.

Me sentant un peu mal à l'aise, je décide de descendre dormir par terre avec A.

J'étais déjà éprise. Fort éprise je dirais même. Un charme dévastateur. Un respect Immense. Une douceur déjà acquise.

Je tentais de m'endormir face à lui, mais je ne pensais qu'à une seule chose: Qu'il me prenne dans ses bras.

Quand après maintes tortures de l'esprit, je décidais de me jeter à l'eau; ceci donna cela :

*Timidement chuchoté*: "Tu me prends dans tes bras?" l'air implorant la tendresse.

Il s'exécuta avec douceur et bien être.

J'étais donc enfin dans ses bras: doux, chauds, réconfortants, câlins et j'étais prête à braver la nuit désormais.

Je suis une loque. J'ai l'impression d'avoir des chaînes aux pieds. Ou au cerveau au choix. Ou p'tet même aux deux.

Je me sens lourde.

Sûrement à cause du sevrage de ces foutus A.D.

Ca aide pas bordel. Cette nuit j'avais mal au cou et à la jambe gauche, j'étais cassée. Et en me réveillant; j'avais ma gueule de bois habituelle qui suit les deux jours de sevrage.

J'suis Chaos Technique.

Et puis y'a toutes ces choses qui m'les brisent : Ma 'chambre' ravagée par Tchernobyl (j'ai nommé: moi même), Mon énième job que j'veux lâcher façon One again mais ça me mine la conscience mais il va falloir le faire, Mon ex-Boyf' pour qui j'ai toujours des sentiments massifs et avec qui je sais que ça ne colle pas.

J'me sens tellement faible chelou, c'est horrible. J'me sens physiquement down. Autant dire que le moral est loin d'être là pour relever tout ça.

Je suis une fille d'ambitions multiples, mais j'ai rien accompli comparé à ceux qui m'entourent. Je me sens d'une nullité affligeante. Les autres autour de moi ont soit Bac+3 ou accompli un truc artistique intéressant ou des fois les deux. Et moi, dans ma déchéance, j'en rêve. Mais je ne crois pas en moi.

Ou qu'à moitié. Assez pour me dire : je devrais essayer, et trop peu pour me dire : Tu n'y arriveras pas.

Je suis pathétique. Je sais. Et ce, dans tous les sens possibles du terme.

Vous me direz : plutôt que d'écrire sur ton écran, agis autrement.

Mais je me sens teeeeeeellement faiiiible. On dirait qu'on m'a pompé toute ma potentielle force. Physique, morale, intellectuelle, tout !

D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir un cerveau plus mou que vous tous réunis. J'me sens bêêêêêêêête !!! Vous pouvez pas savoir.

Je suis un déchet de la société qui ne fout rien. Pas qu'j'ai envie d'la servir cette pute mais en sortir, c'est fatalement le début d'la fin...

Et si au moins j'étais une petite pétasse bourgeoise... Je pourrais passer mes nuits à boire, à danser et à baiser le plus salement possible pour correspondre à l'image que je me donnerais et passer mes journées à dormir. Dans ce cas aussi, je serais accomplie.

Nan moi j'suis juste perdue en mer. J'ai une bouée mais elle se dégonfle peu à peu. Dans 92h je coulerai. Soit j'ai de la chance et j'échouerai sur une île avant, ou soit un bateau me repêchera entre temps... mais qui voudrait se charger d'un boulet pareil ?? Alors je coulerai et ce sera fini.

Le questionnement sera fini, La souffrance aussi, L'Echec parti.

Le néant.

Finissons sur une note plus joyeuse:

-Peut-être serais-je un jour heureuse. point.

-Peut-être serais-je un jour guérie de mes phases de déprime auto-destructrices;

-Peut-être un jour aurais-je réussi à me réaliser.

En attendant j'ai 22 ans dans 8 jours et c'est pas la panassée.

Ca craint.

Je n'apprécie quasiment plus rien. A part Omar et Fred peut-être. Ah oui, et manger ^^

Bon j'exagère p't'être un peu.

Mais sérieusement, je ne sais plus rien.

J'aimerais avoir un groupe d'amis avec qui je me sentirais vraiment en phase; en harmonie.

Je trouve des défauts énormes à tout le monde. Je place sûrement la barre beaucoup trop haut. Alors que je suis aussi imparfaite que tout le monde voire plus.

Mais je ne me sens pas à l'aise avec les trop torturés qui finissent par être prise-de-tête et les creux qui n'ont rien à dire à part des conneries.

Bref, je ne me sens en osmose avec aucun de mes amis-copains-connaissances.

Côté coeur, j'aime toujours A. Mais son impulsivité et sa paranoïa me gavent. Son départ en Australie oriente l'avenir aussi. Et puis, j'sais pas, les garçons, j'ai l'impression que j'suis devenue hyper exigeante et j'ai l'impression de que Nobody pourra me convenir.

Côté projet de vie, PfiOuuu !! je ne sais plus... je suis perduuuee !

Bref grand DAWA de barbare.

What ? Why ? When ? Who With ? Where ?

"Tell me, love isn't true
It's just, something that we dooo"

I've got the blues Man.